Loucuraaaaaaa!!!

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Fui presa no mastro. Algemas e tudo. Meu amor foi disputado por piratas! Sim, de verdade!

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Que viagem!

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Aniversário comemorado em grande estilo. Presentes, amigos, todo mundo que eu amo por perto. Japaaaaa! Hummm. Ligações - celular que não parava. Desde os 18 não comemorava um aniversário assim!

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Paulinhooooo amor! Pessoas assim, que a gente não imagina, fazendo diferença. Reencontros.

Espetacular!

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Meus 22 anos até aqui foram magníficos. Pudera.

A comemoração desses mesmos 22? Incrível. Tudo de melhor que eu poderia esperar de um aniversário. Volto a mencionar os amigos... Que dádiva! Preciosos em minha vida.

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Gostaria de mencionar o quanto me sinto lisonjeada por tamanha felicidade. Sabe aquela época da vida em que você está curada? Não lhe falta nada? Tudo anda per-fei-to? Sim... Não tenho medo de nada. Não me preocupo com nada. Como assim, o que os outros vão dizer? E o que me importa? (Coma torta.) É isso. Não me importo. Tenho vivido a MINHA história. Do modo como sei fazer. Do meu jeito.

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Nada nem ninguém muda o meu fluxo. Bom? PER-FEI-TO! Melhor ainda é ter amadurecido tanto dos 21 pros 22! Minha cabeça é minha sentença. E meu julgamento diz: sou LIVRE!

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Sinto-me realizada por tudo. Agradeço a Deus por essa data querida dos 22; pelos amigos que não me deixaram parada em casa UM SEGUNDO sequer; por meus pais, que me amam incondicionalmente e que fazem de cada ano meu o melhor que uma vida pode desejar; pelas marrecas e cervejadas; pelos lugares em que pisei e construí um pouco mais da minha história; pelas novas pessoas que cruzaram meu caminho; pelo pleno amor que hoje existe - e não sai mais - do meu coração... Por tudo! Obrigada Deus meu!

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Kissão a todos, todos, todos!.

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.Cá

22, agora de verdade.

Amanhã.
Coisa estranha.
Tudo bem, logo eu acostumo.
Sei que é só um aninho a mais, mas faz diferença.
Estou muito feliz por tudo que tenho ganhado. Matéria não, pessoas e sentimentos. Novos amigos. Amor. Tudo fantástico.

Só tenho a agradecer a Deus por todas tantas dádivas, e pedir a Ele um pouco de inspiração, por que anda realmente difícil escrever algo inteligente aqui.
Ok, é véspera de aniversário. Sinto-me perdoada. =D

Queria ter escrito um ensaio sobre os 22.
Deus, atenda minha prece!


kisses to everybody!
Cá

Again.

É mole ou quer mais?



Blau Blau!

Os 22.

Acordei pouquíssimo literária hoje, com inspiração quase nula.

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Ok, sem maiores dramas, hoje gostaria de fazer disso aqui um flog. Sabe daqueles em que colocamos fotos que afloram nitidamente nosso egocentrismo? Sim, desses. Também daqueles em que dissertamos ilusoriamente sobre nossa maravilhosa e falsa felicidade, ou sobre os afogamentos do coração, desamores e dores de cotovelo de ex-namorados? Sim, também desses.

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Buuut... Não é bem esse o foco.

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Primeiro por que já sou grandinha (sim, já já revelo minhas principais expectativas para o próximo 16 - dos 22!), e desnecessário seria fantasiar que alguém é feliz todo o tempo. Felicidade = momentos, right? Devo ressaltar que, em percentuais (? - coisa minha), 90% de todos os meus dias têm sido felizes, sim. Ok, entrei sem querer nesse assunto.

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Segundo, por que ex-namorados não existem. O que existem são pessoas que passaram por nossas vidas, fizeram-nos felizes, e que, simples assim, puft, hoje não nos fazem mais! Não é tão óbvio? Evidentemente, novas paixões surgem - consequentemente, novos amores. Um vai substituindo o outro até que se encontre um chato que você ame de verdade! (Sim, mais um parecer: acabou = paixão. Só paixões acabam. Desiluda-se!!!) Esse delicioso ciclo da vida têm se tornado evidente - maravilha! Motivo ou não de felicidade?

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Com relação à foto...

Essa sou eu, como sabem. Sim, posso ser fútil às vezes, why not?

Brincadeirinha.

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Weeell... Para que vim aqui mesmo?

Já esqueci, depois de tantas pífias divagações.

Blasé.

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Queria mesmo é dividir com os visitantes - anônimos e declarados - mais um pouquinho dessa minha vida.

22 chegando. Sim, 16 de outubro.

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Tenho medo de envelhecer.

Qualquer alma normal e mortal há de concordar que é tremendo exagero temer o inevitável envelhecer aos 22 anos de idade. Todavia, sinto-me obrigada a confessar que, a cada ano, acho mais triste aniversariar. Por isso mesmo, havia programado para o próximo 16 isolamento total, em algum lugar que eu amasse estar - sim, praia. (Quem entendeu o motivo da foto levanta a mão direita.)

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Pois os planos não deram certo. Ao menos, em parte.

Maresias - maravilha - nos aguarda, sim. Dia 12 lá estaremos nós, certo Lourinho? Contudo, dia 16 estou cá de volta, no mundo real, completando 22. Não estou muito à vontade com essa situação... Alguém consegue entender isso? Quem poderia levar-me pra algum lugar apartado do mundo? (Melancolia intencional!)

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É, mas a verdade é que não gosto da idéia dos 22.

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So...

O consolo vem no próximo 19. Santa Catarina!!! Blumenau, Balneário Camboriú. Sim, OKTOBER Fest!

Ótimo consolo. Ótima ocasião para consolar-se a si mesmo! (Sádica!)

Com efeito, estou cá muito feliz - simultaneamente melancólica, no entanto.

Doesn't metter now.

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O que realmente importa é que continuo feliz, sempre e mais, provando de algumas delícias do ciclo humano - hum -, vivendo com paixão, aproveitando minhas crianças enquanto o ano não acaba (Sobre isso não contei, não é? Tudo bem, é assunto para um próximo post.), respirando novos e nobres ares, embora ligeiramente receosa pelos próximos 14 dias para ficar mais velha. Ok. Já deu pra entender, eu sei.

Redundante.

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Sim, sem pé nem cabeça, sempre.

Amém!

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E chegou ao fim, cansei por hoje.

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Um montante - enorme assim - de beijos!

Ornelas, Cá!

Mudando os humores!

Sim sim, para espanto de alguns (quem?) estou aqui à disposição, com a mente fertilíssima, corpo renovado, mãos à postos no teclado e - com efeito - felicíssimaaaaaaaa!!!

Devo salientar minha excitação ante aos novos visitantes desse lindo blog - agora de cara nova, viram?!
ADORO gente que se interessa por gente, que gosta de caprichar na linguagem e que brinca com ela! Como é gostoso dominar - ao menos um pouco - essa arte! Fazer parte de uma minoria que entende o real significado das coisas! Sim, isso, por instante, pareceu-me ligeiramente blasé, entretanto sei o quanto isso me vale e enriquece (apesar de ainda sentir uma necessidade enorme de decorar todas as regras da crase - linda e traiçoeira que é).

Aliás, vale-nos e enriquece-nos. Tenho sido privilegiada com presenças ilustres neste blog, que, semelhantemente amam nossa língua (ou engaram-me direitinho)!
Há ainda quem goste de compartilhar idéias alheias!
Manifesto-me positivamente com relação à isso também, os "amigos" sabem.

Ontem estive a ler um artigo da Revista Veja sobre o domínio da língua. MARAVILHOSO! Confesso que ainda achei ter o direito de analisá-lo a fim de ver se ali algum errinho havia - pífio que fosse. Pode?
Oras, mas é claro que sim, não é? (Ninguém estava vendo mesmo.) Quem já não "pegou" errinhos na referida semanal?
Eu Já! :D

Parece que estou "me achando" muito ultimamente, melhor eu parar... Prepotência demais.

Enfim, queria mesmo é resumir que me sinto lisonjeadíssima pelos últimos visitantes - os de sempre também inclusos, certamente -, e que amo escrever isso aqui, mesmo que, ao chegar ao fim, pensemos todos juntos: Ué, isso aqui não têm pé nem cabeça!
(Reler os posts anteriores só me faz chegar à essa mesma conclusão, sempre.)

Beijos a todos - incluindo o Prô! (Sim, acabou!)

Ornelas, Cá.

Really sad. (I wentttttttt that...)

Não queria postar nada triste...
Mesmo por que, não há nada de triste em minha vida atualmente. Diria que é até o contrário, anda tudo ótimo. Minha ânsia de fazer tantas coisas maravilhosas ao mesmo tempo me assusta e perplexa. Nunca fui tão "ambiciosa". Descobri aí uma delícia pra viver.

Buuuuuuuuut...
O motivo da tristeza é estar aqui na Internet buscando consolo, que não encontrei.
Encontrei somente uns blogs de Au Pairs, todas muito felizes, satisfeitas, contando coisas lindas, experiências maravilhosas. Meninas como eu, mas com uma grande diferença: livres.

Quero deixar de lado a formalidade nesse post. Nem revisar eu quero. O professor - mais novo visitante! :) - faz isso por mim.

Queria tanto, tanto, tanto, estar escrevendo neste blog algo assim: Dispeçam-se. Cá de partida.
Já havia até pensado nisso, sabiam?
Ia avisar de sopetão. Só alguns saberiam. Os mais importantes. Amigos.
E, na realidade, nem queria dizer nada se não desse certo, mas cá estou inconformada por isso ter acontecido. Sim, verdadeiramente triste.
Essa vida de funcionarismo público acabou com as minhas mais loucas perspectivas, com os mais altos e lindos sonhos que tive nos últimos 21 anos - quase 22.

Enfim...
Parecer melancólica não foi minha intenção. Acho que nem combino com isso. Sabem o que foi? Até treinando meu inglês sozinha em casa, no banho ou andando pela rua eu estava...
Isso por um acaso não é triste?

Acabar com os sonhos foi uma expressão um pouco exagerada. Aliás, não quero acreditar nisso. Não quero e não vou.

A partir de hoje, alimento esse sonho e o aguardo. Sim. A história será outra em abril de 2010!

Qual é a medida?

Sabem que tentava postar aqui algo que fizesse sentido já por algumas vezes, e não conseguia?
Será que meus pensamentos são algo assim, demasiado desordenados?

Se assim forem, não importa. Há quem consiga entender. (Alguma alma se arrisca?)

Estive a pensar tanto esses dias sobre as medidas certas da vida.
Blasé?
Não, profundo.

Os centímetros de perdão que liberamos, os metros de amor que despejamos, os quilômetros de medos que guardamos. Alguém além de mim certamente pensou algo acerca disso, um dia.
Entretanto, desta vez gostaria de dizer que não pude chegar a conclusão alguma.
Perguntei-me tantas vezes: até que ponto vale a pena abrir mão de uns poucos princípios pra ser "mais feliz"?; qual a medida certa de amor a liberar para que não haja decepções cujas marcas fiquem instaladas num coração por tantos tempos?; por que não se pode então controlar as tais medidas? O quanto eu quero, dou. Quando não quiser mais, paro. Não poderia ser assim?

Ansiaria poder controlar alguns devaneios do coração.
Quem não?
Contudo, devo salientar que, por mais desejosa que esteja de controlá-los, amo sentir o apaixonar-se novamente, a impossibilidade de controlar a balança das medidas da vida... Deliciosamente confrontador, não?

Enfim...
Mais uma "conversa" óbvia, eu diria. Absolutamente tudo velho. Criatividade zero a minha ultimamente. Dilema pífio esse. Pensamentos rápidos, confusos e digitados em uns 15 minutos.

Espero que o professor não corrija meus erros desta vez.