Turbilhao

Hoje nao e' um bom dia pra escrever por duas razoes: 1) nao tenho acentos e 2) estou num daqueles dias HOMESICK TOTAL.

Homesick e' ter tempo de sobra - e desamor tambem - pra pensar em como e' bom ser amado por alguem, em especial pela sua familia e pelos seus poucos e verdadeiros amigos, que agora estao ha milhas e milhas de distancia de voce.

Homesick, pra quem nao sabe, e' uma especia de doenca que da' na gente por estar longe de casa. E' a doenca da saudade aguda, daquela que machuca forte, que estracalha o peito, que rasga a garganta - sem nem ter gritado.
Essa dor, que nao se cura com remedio (e alias, se souber alguma receita, pufavor...) e' famosa entre os poetas e os emos, mas e' sentida de verdade pelas pessoas reais, como eu e voce.
Mais que ser so' eu, uma "aprendiz de emo" atualmente, agora sou euCamilavivendolonge. E nao tem nada mais dolorido do que sentir falta de amor.
NUNCA antes havia sentido isso.

Lembro bem das tantas vezes que cheguei P_TA em casa, nervosa com a vida, e minha maezona estava la... e, com um olhar estranho de mae - que misteriosamente me fazia falar sem parar e comecar a chorar/uivar/gritar/estravazar sem pausas, eu me libertava de tudo o que me angustiava! E a melhor parte vinha depois: um suspiro de tranquilidade e um ABRACO. Sim. O santo remedio.

Claro que, como o abraco da minha mae e da minha avo' nao ha' igual, mas pude sentir amor muitas outras vezes, em alguns momentos, tao intensos.
Por exemplo, quando tantas vezes contei coisas do coracao para o meu melhor amigo LOURO, e no fim, ele me dava O abraco. Ou quando estive a chorar, insana pelos problemas, e meu PAI me segurava a mao e me puxava pra um abracao de paizao.
Ou quando meu melhor-amigo-irmao RENAN confidenciava meus probleminhas; um bom abraco. Que dizer de uma amiga de anos que nao fala muito, mas que, quando abraca, transmite mais que mil palavras? Essa e' minha KINHA.
Conselhos espirituais e amizade sincera? Um abraco da NATALIA. Um tao terno e afetuoso como o da CRIS tambem faz falta. Igualmente CHEIO de amor.
E a amizade mais intensa e recente que experimentei - e nao posso deixar de falar - tambem e' dotada de bracos enooormes e abertos, e um dos coracoes mais puros que ja senti na vida. Esse abracao vinha da KAREN. E da ELLEN, igualmente.

E, aqui, nao tenho nenhum deles.
Tenho a Paula, sim. Mas ainda precisamos de uns meses pra sentir uma da outra o calor de um abraco desses. E acho que ela nao precisa tanto quanto eu - ja esta "adaptada" (?).

O fato e' que vivia rodeada de amor demais. E fiquei mal acostumada.
Viver aqui, sem amor, longe de tudo e todos, nao e' facil. Alias, e' uma das coisas mais insanas que resolvi fazer. E nem os maiores beneficios possiveis sao capazes de me convencer de que fiz tudo isso por uma boa razao. QUAIS eram mesmo, oi?

Escrever me ajuda a lidar com tudo. E hoje, esse tudo ao meu redor e' muito insano e sem valor. Precisar de amor e nao ter e' a carencia mais triste que um ser humano pode sentir.

Mas, como dita a grande licao (de uma frase) que aprendi com uma 'amiga' psicologa, eu TENHO QUE LIDAR. Nao importa se pra isso eu tenha que me trancar no quarto e ficar chorando ate morrer, por cinco minutos. Nao importa se isso ira me fazer ser uma pessoa mais fria/controlada - o que eu realmente estou longe de ser - no futuro. O importante e' lidar. E' aprender a controlar suas emocoes. E parar de pensar: eu sou realmente culpada por me sentir assim? Sou, gente? SOU? Por que e' como as pessoas aqui, de cultura e coracao diferente, fazem eu me sentir: culpada. Como se eu fosse uma criancinha sem chupeta.

E eu, que achava que era bem adulta no pico dos meus 25 anos...

Que Deus, meu melhor e unico amigo aqui nesse lugar (e em todos os outros que existem), me ajude a crescer com tudo isso e aguentar firme pra nao pegar as malas e sair voando ate' uma cidade chamada Sao Paulo. Tudo por um abraco.

So' sei que, se for assim ate' o fim, 1 ano sera' mais que 12 meses pra mim.
Sera' meu LIMITE.

vale um post

Achei super digno, por que alguém descreveu minha filosofia de vida. :)

Há determinadas mensagens que, de tão interessantes, não precisam nem sequer de comentários. Como esta, que recebi certa vez.
Abre aspas. Li em uma revista um artigo no qual jovens executivos davam receitas simples e práticas para qualquer um ficar rico. Aprendi, por exemplo, que se tivesse simplesmente deixado de tomar um cafezinho por dia, nos últimos quarenta anos, teria economizado 30 mil reais. Se tivesse deixado de comer uma pizza por mês, 12 mil reais. E assim por diante. Impressionado, peguei um papel e comecei a fazer contas. Para minha surpresa, descobri que hoje poderia estar milionário. Bastaria não ter tomado as caipirinhas que tomei, não ter feito muitas das viagens que fiz, não ter comprado algumas das roupas caras que comprei. Principalmente, não ter desperdiçado meu dinheiro em itens supérfluos e descartáveis. Ao concluir os cálculos, percebi que hoje poderia ter quase 500 mil reais na conta bancária. É claro que não tenho esse dinheiro. Mas, se tivesse, sabe o que esse dinheiro me permitiria fazer? Viajar, comprar roupas caras, me esbaldar em itens supérfluos e descartáveis, comer todas as pizzas que quisesse e tomar cafezinhos à vontade. Por isso, me sinto muito feliz em ser pobre. Gastei meu dinheiro com prazer e por prazer. E recomendo aos jovens e brilhantes executivos que façam a mesma coisa que fiz. Caso contrário, chegarão aos 61 anos com uma montanha de dinheiro, mas sem ter vivido a vida. Fecha aspas.

:)

Uma parte da nova vida - a melhor delas.

Estar aqui é, sem dúvidas, um sonho realizado.

E, hoje mesmo, estava a refletir sobre as melhores coisas que tem me acontecido ...
Contanto, a inspiração só me deixa falar de uma delas, hoje.

Estar aqui é provar, para mim mesmo, que Deus sempre esteve atento aos meus sonhos. E, ainda melhor que isso, é poder constatar que Ele tem PERMANECIDO ao meu lado nessa "viagem", tanto em sentido literal como figurado.

Poder estar entre o povo d'Ele é algo sem explicação. Por que quem é Testemunha de Jeová sabe que, em qualquer lugar em que se esteja, você terá uma família.
Isso parece lindo na teoria, até você provar - algo doce como mel - como isso é verdade, na prática! Aqui, tenho abraço de verdade, que ameniza a falta da minha mãe, tão linda e grande amiga que é.
Com eles, posso sentar e chorar. Falar da minha vida, das minhas angústias, como se estivesse com o meu irmão lindo na minha frente.
Como amigos íntimos que não somos, temos algo que não tem explicação, além daquela que é certa dentro de mim - sim, por que fé não se explica.
Isso tudo vem de Deus... E essa é uma frase tão simples que soa até superficial. Entretanto, eu posso sentir dentro de mim, nesse exato momento, que tem um tanto de espírito santo nisso tudo - não é um pouco, não. É um TANTO.
É amor, de verdade. E é o agape, o completo, o perfeito. Não há outra explicação...

Além de tudo o que essa experiência tem me proporcionado de bom, acima de tudo, de quaisquer constatação, essa é a maior de todas: não importa onde eu estiver, meu Grandioso Deus sempre, SEMPRE, estará comigo. E esse é o caminho, não há outro. Uma mesma língua, um mesmo povo, uma só instrução. Não há diferença - nem de cor, nem de raça ou condição social. Somos todos um povo só, cheios de amor.
Cheios de amor, DE VERDADE.

;')

E agora eu choro, mas com o coração CHEIO de alegria por pertencer a Ele!

My Father, My God and Friend


Life in this world can be hard.
Life in this world can bring tears and pain.
Still every day I will say "My life is not in vain"...
(Still through the eyes of my faith,
My hope is bright and clear!)

For God is not unrighteous,
And he remembers the love I've shown.
So he is ever near me;
With Jehovah I'm not alone!

Yes, God is my provider
And my protector down to the end.

YES, JEHOVAH IS MY FATHER, MY GOD AND FRIEND!!!

e lá vem o NOVO!

Sabem que eu nunca me imaginei tão próxima de um sonho tão grandioso?

Tenho me sentido muito estranha ultimamente.
Tenho estado feliz, por tantas novas possibilidades - e que eu nem sei quais são! Tenho estado estressada demais, uma vez que minha vida vai mudar drasticamente em pouco menos de 20 dias. Também tenho me sentido orgulhosa de mim mesma, por chegar onde cheguei, com esforço e suor -- e com a ajudona do Meu Deus! Tenho me deparado com SURPRESAS; gente que não pensei que ia torcer por mim, e está bem do meu ladinho, nesse momento; gente que eu imaginei que vibraria por mim, mas que pôs olho gordo, a bem dizer, e só faltou me jogar um balde de gelo na cabeça - INVEJA, man. Quem diria? No coments.
Já sinto uma falta HORRÍVEL dos meus três melhores amigos: minha Goretinha, meu brother e meu Louro. Affe, que horror. Que falta eles me farão... :( Dá uma tristeza danada.

Dá, por um acaso, pra colocar tanto sentimento num coração só e num único post? No way, gente. É um TURBILHÃO de sentimentos, like a big brother, haha.
Gente de quem vou sentir falta; alguns nem tanto quanto pensei. Outros, NADA.

É. Supresas demais. A vida é um eterno aprendizado, como diria minha mãezinha. #fato

Só garanto que, apesar de tanta ansiedade e curiosidade, sinto-me MUITO feliz, e grata a Deus!
Feliz por que vou realizar um sonho! Vocês tem ideia do que é um SONHO?
Grata, MUITO grata, pois Deus conduziu tudo até aqui de uma forma harmoniosamente imperfeita; tudo terminou com um SIM! E esse SIM me deixa satisfeita e feliz, por que sei que tenho o apoio do meu MAIOR amigo ever! ELE possibilitou que tudo chegasse a esse ponto -- a esse exato ponto, pra dizer:


TÔ INDO PRA NEW YORK, babe.

ahhhhhhhhhhhhhhhh

(Isso foi um grito!)

Mas, por que causa, menina, estás a gritar[i]? - Perguntaria assim minha avózinha se ainda estivesse entre nós.

Ah, gente, tô cheia de ansiedade!!! :)
É muita coisa na minha cabeçaaaaaaa, e tudo tem que dar certo! E VAI DAR, né?

Só preciso de uma palavrinha amiga, nessa hora. :)

Torçam por mim???


beijo, beijo! ;)

vivendo e aprendendo, de novo e sempre.

Só senti vontade de dizer uma coisinha, apenas; e então registrar:

São nos momentos mais difíceis e turbulentos da vida que a gente REALMENTE reconhece os VERDADEIROS amigos.


Simples assim; não poderia passar em branco.

E basta por hoje.

Feliz!

É assim que eu me sinto hoje: completamente feliz!!!!!

Em primeiro lugar, passei no último concurso que prestei. E não só passei como PASSEI MUITO BEM!!! São 818 vagas e eu passei em 719! Nada mal, hããããããn?
Em seguida, vem o fato de que consegui, enfim, entregar meu dossiê e me inscrever na C.Care!!! É uma sensação tãããão gostosa; um alívio tão grandeeee!!!
Isso significa iniciar uma nova etapa na minha vida! Tô muuuuito feliz!!!

Simples assim, FELIZ!

Tô muuuuuutcho felizzzzzzzzzzz, meeeeeeeeeuuuuu!!!!!!!! :D

brand new

Esses dias li em algum blog algo deveras interessante sobre fugir. Dissertava especificamente que, alguém que quer sumir, sair, go out, mudar-se, perder-se, necessariamente está a fugir de algo ou alguém. Eu discordei, simplesmente.

Minha vida tem sido atribulada e turbulenta nos últimos meses, fato. Nem por isso sinto necessidade de fugir.

Na real, não quero fugir, só quero ir embora.

E ir embora nem significa que não estou feliz aqui. Pelo contrário, pensar em ir embora até doi.

Se para alguém querer mudar é querer fugir, pra mim é um querer-se encontrar. Se essa tal 'fuga' denuncia minha vontade de me encontrar, posso até concordar, em parte.

Quero, então, fugir pra me encontrar.

Quero 'Ir' - todo intransitivo; dispensa complemento. Just it.

Nem sei explicar o porque, mas quero me encontrar. Talvez encontrar a verdade de que aqui não é o meu lugar; talvez entender, de uma vez por todas, que está aqui a minha vida... Não sei.

Só tenho a certeza de que vou me encontrar... e que algo muito bom está para acontecer. Não importa em que sentido, não importa se aqui ou lá.

Estou ansiosa pra viver um encontro com a minha verdade, toda nova. E que eu não sei qual é.

sentidos.

Hoje senti um cheiro.
E nunca antes havia constatado que um cheiro pode fazer chorar.

Eu chorei.

Não chorei no exato momento, mas aquele cheiro entrou em mim... Entrou lá, em algum lugar do meu cérebro que identificou: era o cheiro da minha avó.
E fiquei triste... Calei.

Curioso como um cheiro foi capaz de despertar a saudade mais dolorida de toda minha história; a falta maior, até hoje. Era um cheirinho de talco com um quê de alfazema, não sei explicar bem.
Naquele momento, quis abraçar, simplesmente. Abraçar aquela velhinha perfumada que passara atrás de mim, enquanto conversava com mamãe no hospital. Não vi seu rosto, nem quis virar pra ver - com medo de chorar ali mesmo. Nem a vi e era linda, eu sei. Receei sentir vontade de pedir um abraço a uma estranha... Senti essa vontade; passou por mim e se foi, deixando o cheiro.
Só consigo dizer que aqui dentro de mim existe cada detalhezinho daquele perfume bom de vó; um cheiro que ma trouxe de volta em saudades.


É. Viver é sentir. Sentir cheiro e chorar... E essa foi a sensação fresca que vivi hoje. Triste, silenciosa, nostalgica; um quê de 'sem explicação'.

Sinto dor, sinto falta, sinto amor.

Eu vou amar pra sempre aquela Dona Maria, gente.

Os homens também fazem 'doce'.

É.

E eu por aqui, ultimamente absorta do mundo sentimentalóide e non grato, voltei a perceber sentimento'zinhos'.

Os homens são mestres em fazer doce. E eu só voltei a notar esse universo há cerca de um mês.

Há um que gosta de mim. E muito. Por vezes até acho que é o que mais gostou de mim em toda essa minha vidinha maluca de 24 anos. A gente encontrou, desencontrou, tudo um vai-e-vêm; não é que a gente se esbarra outra vez? Seja no mundo virtual ou no real, ele está presente. E também sabe fazer doce.

Esses dias estávamos a conversar sobre um 'nós' que não existe - óbvio -, e ele se põe a fazer doce. Sim, o velho e bendito açúcar que emana dos seres do sexo oposto. haha, sei que é gostoso brincar de fazer doce, mas quando eles fazem com a gente, IRRITA. Não importa se o objetivo é levar a algum lugar ou só fazer charme, o doce existe e está para ser praticado. haha, é super engraçado, sim.

O doce com ele foi bem doce por que eu sabia muito bem que não ia passar disso, mesmo. E detalhes não interessam.

Existe o doce com gosto de limão - sem açúcar. É a parte ruim, em que você espera algo de um homem e ele começa com o MALDITO doce - sim, aí virou maldito e amargo. Então, você já começa a achar que não lida mais com um homem, mas com uma criança.

Tudo bem, todo mundo erra - e faz doce.

Acontece é que eu não sei se acho graça ou fico com raiva. Pelo menos não levo adiante o que não me vale e não tenho - NÃO! - paciência pra brincadeiras desse tipo.

É assim: homem faz doce, a gente acha ridículo, gosta, odeia e acha graça. Ainda por cima, eles mexem com o ego da gente e deixam-nos com a pulguinha a saltitar atrás da orelha.

Ok. Odeio, acho graça, acho fofo mas não tenho paciência. haha

Isso é maluco, eu sei. E daí, então?

Eles fazem doce e eu, pirraça. A gente pára por aqui - e já que é pra jogar, eu paro primeiro e pra valer. ;)

Com ou sem eles, não interessa.

É o poder de toda mulher, baby. Irresistível, eu SEMPRE ganho. ;*

desires

Tenho tanta coisa pra ler, tanta coisa pra arrumar - guardarroupa (feio assim, né? regra feia.), ideias, documentos, badulaques e acessórios, meu quarto, meu inglês - e eu aqui, com vontade de digitar; devanear um nada que eu nem sei o quê, só sei que sinto quase uma necessidade, difícil de conter.

Ainda não cabe aqui - nem dentro de mim - o que ando querendo escrever.
Só sei que me faz feliz e me dá, assim, um frio na barriga beeeem gostoso!

Não importa o quê nem onde nem quem. O relevante agora é que tenho um sentido empolgante o suficiente pra fazer contagem regressiva; sinto gosto quando mais um mês vai chegando ao fim. Gosto de me imaginar, sabem? Vivendo, explorando, crescendo... Imaginar-me, simples assim. Aquela coisa de O Segredo - vivendo. haha, só eu, mesmo.

Enfim... Sei lá mais o quê.
Já chega de meias palavras; que meu Deus continue guiando minha senda. ;*

C'ya soon!

Living and learning...

É clichê e blasé - eu sei -, mas é ainda uma das mais singulares verdades dessa vida...

Sabem, estive a pensar. Tá, nada mais natural, Okay. rs.
...Dessa vez, umas coisas diferentes sobre tudo.

Por exemplo:

Andei percebendo, um dia desses, que a gente vive de fases. Aliás, esses meus vinte-e-poucos são um todo assim: cheio de voltas, redundâncias, loucuras, aprendizagens. É uma fase delicadamente instável, em que não se forma uma opinião NUNCA! Sim, está aí a primeira constatação: formar opinião é coisa de gente fraca. A gente cresce, poxa. A gente muda! Tudo sai do lugar; por vezes volta, perpassa novamente pelos de antes... e muda... ou volta a ser o de outrora.
Verdade nº. 1: A gente muda todos os dias!

Tá. A gente muda todos os dias... E AS PESSOAS TAMBÉM!
Ando percebendo que aquele amiiigo já não é mais o mesmo: ele mudou. Aceitar a mudança é inevitável; conviver com ela é opcional.
Ainda sobre isso, outros amigos parecem não mudar nunca - aí, quem muda é você, por não suportar a mesmice! Funny, não? Ando não suportando mesmices; atitudes sempre iguais, compasso sem ritmo, estável. Não gosto disso e me chateio com falta de atitude, mesmo! Ainda mais quando a gente deposita expectativas de ação nas pessoas...
- Camila, façameofavor, que amiga é você? - Bah! Aí vai a terceira bomba: AMIZADES MUDAM. E, se elas mudam, os caminhos começam a se distanciar; o contato, a restringir; o apego, a apagar... Dói, né? É, essa é uma verdade dura que andei averiguando. Quem sabe quando o mundo desse amigo(a) girar... ele talvez perpasse por você mais uma vez, e fique.

Continuando o raciocínio, a verdade que eu já havia há muito constatado é universal: tenha plena certeza de algumas poucas pessoas nessa vida! Quem são, vocês já sabem: PAI e MÃE.
Sim, NINGUÉM além deles. Irmãos? Bah! Além do meu Deus, que tá lá em cima supervisionando, não há ninguém nessa vida, não, gente! Só Pai e Mãe, MESMO. Acreditem-me.
- Caramba, Cá... Desde quando você perdeu a fé nas pessoas? - Não é isso, não...
É só realismo. É saber que as pessoas mudam MUITO; as amizades também. Nesse caminho de mão dupla, é o que acontece: uma hora você se sente rodeado e grato por tantos amigos; outros minutos depois, depara-se com um vazio que faz até eco... Oi, alguém por aí? Tem ninguém não, filha - sussurra sua mãe. Ela é que está lá. Nobody else.

Família? haha. Essa é uma verdade já engraçada pra mim. Quando menos você espera - BOOM! -, explode uma bomba familiar, qualquer; as vezes, até uma bombinha daquelas de festa junina é o bastante! E toda aquela 'harmonia' - falsa, óbvio - se esvai. haha.
Até irmãos, por vezes, são assim. A diferença é que, about your relatives, você nem liga mais. Com irmão, dói. A cada mágoa, seu coração - e a relação, em si - desfalece.
Ficar longe de aunts, uncles and cousins nem afeta. Eu agradeço e prefiro! haha... Mas, ficar longe de um irmão? Isso sim é dolorido. E com essas idas e vindas, aprendi que não há nada na vida como RELEVAR.
Relevar as palavras mal ditas e malditas, e dar um abraço. Jogar no fundo daquele baú velho de memórias - pra nunca mais resgatar - aqueles aborrecimentos inúteis, nefastos. Tudo passa - sim, até uva! haha.
Nada como o relógio universal da razão... Já dizia o proverbista lá no chapter 3. É, siiim. Há tempo para TODAS as coisas debaixo dos céus...

Prosseguindo aos devaneios meus, ia chegar no que a gente sente... E no que a gente perde quando o tempo, enfim, passa!
Yep, o tempo passa... voa! As mágoas dissolvem-se no ar; cada um faz o que bem entende de suas vidas, até que, em dado momento, todos somos obrigados a nos cruzar novamente por alguma esquina! Maravilha. Tempo passado, mágoas dissolutas... e agora, José?
E agora, Cacá, que tudo volta ao normaaaal! - ERRADO!
O nocivo tempo que se esvai tira uma coisa de nós que, na grande maioria das vezes, não nos damos conta: A VIDA! O tempo se foi. Nada se pode fazer para recuperar o TEMPO...
É... traiçoeiro que é, não nos devolve a chance de reviver o que perdemos por não estarmos juntos.
Cada um decidiu rumar seu próprio caminho, não foi? Pois bem. Você foi pra lá e eu vim pra cá. O ABISMO entre nós é irreparável. Entre eu e você. Entre você e aquela pessoa que agora lhe volta, com os pesares sarados. Sinto em lhe dizer, meu amigo: não podemos recuperar o tempo perdido. E veja só que ironia: é só com o próprio tempo que a gente pode tentar lutar pra preencher aquele abismo formado... que triste! Por vezes, é possível; na maioria, irremediável...

E são essas as verdades dessa vida que eu tenho constatado... Não tenho me arrependido por ter feito o que meu coração ditava no momento! - Peralá, não aquelas idiotices de coração estúpido e traiçoeiro que é; coisas de família, de perdão, de relações muitomaisalém que paixonites.
É, não tenho me arrependido, não. E, com isso, tenho matado várias charadas e dúvidas de tacada única... Essa sobre as amizades foi uma delas, deveras importante pra mim, nesse momento da minha vida, repleto de sonhos e expectativas.
But, don't worry about anything, como cantarolava Bob.
Não dói, não. Só faz crescer, e MUDAR, o que é muito bom!

Não me sinto só, apenas em uma nova fase... Yeah! Meu último registro de averiguações é que, não importa o que você deseja, VOCÊ É CAPAZ. É só mentalizar e ter muita fé! Visualizar-se, que tal? É sim; vislumbrar o desejo - e você dentro dele.

É como o The Secret, de Rhonda, sabem? EU QUERO, EU POSSO, EU VOU. Sozinha - I, me and myself (and my Beloved God, obviously).

Sem medo, bye bye.
Tô indo ser feliz.

Dor.

Hoje acordei pensando: será que é HOJE?

Há uma semana venho ensaiando as tentativas de entender o que significaria esse dia 24 de janeiro em minha vida, nesse ano de 2010...
E decobri que ele é dor. Nesse dia, completo um ano de luto pela minha avó que se foi, que me faz tanta falta, que me fazia tanto bem...

Hoje choro.
O dia mal começou e eu me sinto só, tão só... Uma solidão vazia, um buraco negro dentro de mim... sem fim... que acusa a dor desse UM ANO sem a minha GRANDE mãe, minha fortaleza.

Sinto tanto a falta dela...

Não há muito o que dizer no dia de hoje... Sei que quero escrever mesmo, pra tirar esse peso tão grotesco que carrego aqui dentro, de não ter dado os últimos beijos nela; de não ter dito palavras tão lindas quantos as que ela merecia ouvir de mim.... ARREPENDIMENTO. Simples assim, amargo assim. Difícil de engolir, difícil de superar... Super-errei, sim...

E o que dá pra fazer? NADA. Só sentir... Um sentir que estraçalha minha alma, uma falta que JAMAIS será suprida por alguém...

Um ano.
Nesse momento eu choro, MUITO... E escrevo, na tentativa de conter esses gritos que minha alma dá, bem aqui dentro de mim... É dor amarga, cruel, que domina todos os meus sentidos, anula toda racionalidade... evoca remorsos.



Por isso, AME.
DEMONSTRE.
TRANSPIRE o que você sente por quem verdadeiramente ama.
Não deixe passar o TEMPO... Despeça-se sempre com um 'eu te amo'... Talvez você não volte... Ou, quando voltar, aquele ser já não esteja mais lá pra te dizer 'oi, meu filho'.
Sinto tanto... Tanto amor, tanta dor...
E espero o dia em que vou poder abraçá-la mais uma vez... Naquele abraço lindo de vó, apertado, aconchegante, fofo e gostoso, insubstituível; só dela. E poder dizer: EU TE AMO, Vó.
Senti TANTO sua falta...



João 5: 28,29 - '...porque vem a hora em que todos os que estão nos túmulos memoriais ouvirão a sua voz, e sairão, os que fizeram coisas boas, para uma ressurreição de VIDA...'


Cântico 111

Chamará os que estão mortos;
À Sua voz, responderão.
Jeová terá saudades
Dos trabalhos das suas mãos.
Tenha fé: jamais duvide!
Quem amamos VOLTARÁ!
Pra sempre viveremos,
Com as bençãos de Jeová.