xiiiiiiiiiii...
Não sei por que hoje insisti em querer escrever.
Na realidade, preciso mesmo é de desabafo. Tô chateada - e muito, mas este não é o melhor lugar para aliviar esse agravo, certo?
Ruim é que sei que deveria sentir uma felicidade enlouquecedora por alguns outros motivos. Entretaaaanto, como todo ser humano chato e reclamão, deixo meu foco se virar para as mágoas. Não era pra ser assim, mas quem consegue dominar esse tipo de coisa?
Hoje alguém me disse que essas mágoas são más águas, e que, paradas, elas fedem.
Calei por um minuto e quase me botei a chorar ao concluir que alguns mililitros de lágrimas aqui dentro de mim estão apodrecendo aos poucos.
Preciso me purificar, colocar pra fora, antes que comecem a feder de verdade.
Minha fé anda perdida em algum lugar; já não sei onde encontrá-la. Sei que papai do céu está pronto pra me ouvir, mas não consigo gritar.

Será que eu tenho mesmo que começar a consertar TUDO sozinha, ou - por favor, Deus - alguém vai me ajudar?
.

não tenho pressa, não tenho planos, não tenho dono.

Pois é. Estou sem sono.
Sabe, minha vida voltou à normalidade desde ontem. Provas feitas, trabalhos entregues, estágios concluídos... Ufa. Aguardar agora até 29 de abril (que parece tããão longe) pra colar grau mais uma vez e receber mais um diploma, agora de LICENCIADA.
É gente.
Falta inspiração.
Não queria falar, mas estou com tanta saudade DELE. [Prontofalei.]
Foi sem querer, saiu. Tô mesmo... Com tanta saudade dele. E sabe-se lá Deus quando vou encontrá-lo novamente... Enfim. Acho que não quero entrar em detalhes. Comecei a chatear por pensar nisso. Eu, heim.
Então vamos conversar sobre o quê?
Já disse uma vez que escrevo pr'um mundo que não me lê nem conhece, não foi? É, acho que estou praticamente (sim Camila, você está) falando sozinha. Também, pudera. São quase 2 da magrugada de uma quinta-feira e eu não consigo dormir. Já falei com o Didi pela Cam, com a Taty, com não sei mais quem. Já combinei a sexta-feira com a Eloá, já expliquei porque não fui ver a peça da Priscili, já matei o tempo que podia.
Vou descer, tomar um chá, umas pílulas, daí durmo. rs... Não é bem por aí que funciona.
Acho que preciso mesmo dormir menos durante o dia. Tudo bem, hoje não tive culpa. Havia mais de mês que eu não tirava meus cochilos de beleza a tarde. A faculdade estava mesmo me deixando enlouquecida. Daí, do jeitinho que eu estava, dodói, manhosa, cheia de lenga-lenga, tomei um dorflex, deitei e dormi. Desnecessário lembrar que chovia, né? Irresistível.
Bem, acho que comecei a sentir sono. (será???)
Quero finalizar então. É preciso...
Ah!... quer saber? cansei de ficar esperando notícias, cansei de esperar esse tempo passar; tava com vontade mesmo de fazer TUDO que me deu na telha hoje, não queria me importar mais, não queria ser mais tão certinha, queria ceder sem me arrepender depois, queria não pensar, queria viver que nem uma louca, pirando todo mundo. Cansada de ouvir assim: poxa, tem alguma coisa errada. Ah, cansei.
Estava mesmo engasgada.
Chega por hoje. [prontofalei]

tudo passa.

Sei lá, o amor...

Hoje eu tenho prova.
Aliás, a última do ano, graças ao meu bom Deus.
Por isso mesmo, eu nem sei o que estou fazendo aqui.
Na realidade até sei. Surgiu uma vontade maluca de escrever alguma coisa. Nem eu sei o quê, mas eu quis. Por isso tô aqui.
Bem... estava a conversar com a minha mãe, minha MELHOR amiga, sem dúvidas, sobre a vida, uns episódios doidos que parecem que só acontecem com a gente aqui, e refletindo simultaneamente.
Coisa engraçada e deliciosa é família, não?
Tenho tanto orgulho da personalidade forte e da justiça que domina minha mãe. Sinto tanto orgulho do meu irmão Renan, do seu trabalho, dedicação, esforço também. Meu pai então? Só amor, só carinho, só chamego. Nem sei o que seria de mim sem as massagens nos pés, nas costas, os cafunés na cabeça, sem ele brigando comigo 'filha, vai pôr uma calça já. você já é moça pra ficar andando de calcinha pela casa!'... Sou tããããão feliz por que tenho a eles. 'Quando eu crescer', quero ter um pedacinho de cada em mim, sabem? Quero a firmeza e a justiça da minha mãe, o amor e as demonstrações de carinho do meu pai, a palhaçada e a garra do Renan... Na verdade, é certo que tenho um pouquinho deles em mim, mas o orgulho é tanto, a vontade de amar mais, de me dedicar mais, de declarar pra todo mundo que eu os amo é tanta que parece que sou pequenininha perto de tanta força, tanto amor, tanta garra...
Quando digo que eles são minha vida, meu chão, meu ar, meu alicerce, eu quase minto. Eles são muito, muito mais que isso. Tanto mais que nem sei que palavras usar pra dizer...

Só sei dizer que eu amo vocês, família. AMO, AMO, AMO VOCÊS...

Hoje acordei com vontade de escrever. De voltar a contar a um mundo virtual (que não me lê nem conhece) sobre a minha vida, os pensamentos plurais, as idéias malucas.
Minha criatividade vai tão longe às vezes que me assusta. Por vezes, também me faz rir.
Acontece.
Por que eu disse isso? Sei não também. De vez em quando, dá pra viajar bastante em mim só.
Bem... A verdade é que ando com saudade de algumas pessoas - principalmente do papai e da mamãe.
Nunca havia sentido vazio tão profundo como o que senti essa semana com a viagem deles. Ressaltar que EU é que queria estar lá não me vale de nada. Mas eu gosto de lembrar porque eles estão no Sul, que amo tanto.
Casa sem alicerce balança, assusta.
Eles são o meu. E têm sido bem estranho ficar um tanto quanto desestruturada.
Limpar toda a "sujeira" do Clark e ter de lembrar da ração e da água todo dia têm sido desajeitado. Cuidar do irmãozinho caçula e ficar preocupadíssima com a tosse barulhenta dele é um espanto - meu instinto maternal nunca antes despertado. Lavar roupa é mais difícil do que eu imaginava.
Ah. Passar, cozinhar, limpar chão, banheiro, pia, meu quarto, meu corpo, sei muito bem. O problema é lavar a roupa. Só.
Não queria dizer que queimei a máquina de lavar na tentativa. É, disse. Queimei.
Estou com medo da mamy brigar.

Mas estou mais, mesmo!, é com saudade.
Quando ela voltar explico tim-tim por tim-tim.

Saudade do meu pai-herói também. Pensar na falta dele origina quase que um vendaval no meu estômago. Deve ser horrível não ter pai. E falo de PAI mesmo, com todas as atribuições e tribulações. Enquanto que ser filho é tão bom... Hum... Ganhar carinho, dar abraço de 'te amo', receber ligações avisando onde é que os guardinhas colocaram os radáres na Pêssego. 'Cuidado tá filha? O radar hoje tá na subidinha depois do segundo farol, atrás daquelas árvores, sabe? Não corre.' Essas coisas de Pai e Filha.

Enfim. Acho que a vontade de escrever era só um pretexto pra confessar que ainda sou menininha de família, deliciosamente dependente da proteção da mãe e do pai. E que sinto imensa falta deles quando não estão aqui, tão perto de mim.

Volta logo, pai? Volta logo, mãe?

2008!

E tudo começa outra vez! Por sinal, muito bem. O Rio renovou meus ares! Já sinto saudades de Cabo Frio. A paisagem explica o por quê.

Bem, falando de coisas tão menos importantes...

Pra variar, cansei denovo. Não tenho mais inspiração pra manter isso aqui. Na verdade, acho que nem tenho mais tempo pra blogger. Vai ver é meu instinto blasè falando alto aqui. rsrs...

Acho que vou voltar pro Flog. Agora é o ego de sempre, declaradamente blasè, ditando a bola da vez.

Whatever. Seja o que for, não tô mais afim de escrever.

2007 acabou, a licenciatura também. Meu alvo-professor já não avaliará mais minhas expressões incorretas. Meus neologismos nem importam mais. Nem tem gente do nível do Prô visitando isso aqui. Sem ofensas. Verdade seja dita: impossível. Portanto, esse meio de comunicação ficará só nas boas lembranças! Triste? Quem lê, pensa... Verdade, como simples parte de um TCC para licenciatura. Já professora, já formada. Nada de sites. rsrss...

Se alguém ler isso aqui perceberá que voltei a ser a Blasè disfarçada de sempre.

Tô nem aí.

Ah, só pra frisar: 2008 será ano de CONQUISTAS!

E Amém!

Feliz tudo pra todo mundo!

The end.

Quase 2008, right?
É. Esse foi um ano difícil. Mas feliz.
Passei por cada uma. Decepções gigantescas com os seres mais amados em uma vida. Dores na alma. Mágoas já dissolvidas. Esquecidas não.
Do outro lado da moeda, mudanças. Emprego novo. $$$$$. My lovely kids. (Deixei-os já com o coração todo quebrado.) Reconhecimento pelo trabalho feito (só) com amor. Perspectivas novas. Carrinho saindo do forno. Conquistas. Amigos raríssimos. Ombros nas horas mais amargas. Tive quem abraçar, e com quem sorrir! Felizmente. Talvez sejam a causa de maior agradecimento ao Supremo Divino. Anjos materializados, ajudando-me a superar Tudo!... Indescritíveis VOLTAS. "Ele", que voltou pra minha vida. Quer causa de felicidade mais gostosa? Família 'Inteira' outra vez. Liberdade impagável. Viagens. Hummm... Histórias.

Cada palavrinha remete-me a maravilhosas sensações indescritívelmente indubitáveis.
Ano de passagem. Só crescimento. Tombos que me mostraram que é possível levantar quando parece que o mundo todo caiu. Juntar caquinhos de coração quebrantado também é possível. Basta decidir reorganizar tudo o que estava fora do lugar. Não tão simples assim, mas até que fácil.

Ao sentir a passagem chegar, rompi lembranças amargas. Ressentimentos? Pelo menos para 2007, a lixeira já foi esvaziada. Afinal, mágoa é lixo.
E quem quer saber de mágoa quando se têm amigos tão maravilhosos e amores tão verdadeiros espalhados pelos próximos 5 quarteirões? Só gente besta.

Como eu não sou nada besta, vou tratar de desejar um ótimo final de ano a cada um que ler todas as entrelinhas disso aqui, e dizer que nunca me senti tão feliz e tão completa em toda a minha curta vida de 22 aninhos!

Que 2008 seja 2008 vezes melhor que esse ano que passou!

Beijos a todos. Tô indo pra Cabo Frio, desculpa.

Relicário desse amor.

Ontem quase passei mal.

Que coisa boba voltar a falar do coração... Entretando, isso aqui têm sua razão de ser...
Sabem quando não se consegue esquecer uma pessoa? Sei que é fácil saber disso. E não aquelas paixõezinhas e namoricos cheios de promessas que a gente sabe que pode - basta fazer um esforcinho e... puf!, sumiu do coração... Não.
Falo de algo diferente. Isso não é paixão. Sei lá. É algo que foge do controle, prende minhas mãos, amordaça minhas palavras, estremece os sentidos. Is something like crazy, the same that i felt since all that things hapenned. Yeah, sorry. Sometimes I think about anythings in english... Somebody can understand me, I'm sure. But so...
And then... acontece que eu não esperava sentir aquiiiiiiilo denovo.
Ruim comigo, viu. Só aparece na hora errada, quando eu já penso estar toda firme, toda forte. Vem gente, passa gente nessa vida e ele fica... e me desmonta, da cabeça aos pés. Naquela hora, lembrei do que cantarolava Cássia: "O que está acontecendo? Eu estava em paz quando você chegou..." E na eternidade daqueles poucos segundos, viro denovo a criança sem saber o que sentir, em dúvida sobre como agir - penso, não penso, falo, sorrio, abraço, faço o quê agora, heim?
Dos "amores" que vivi - perdão aos passados -, o dele foi o mais breve, o mais intenso e o mais árduo, mesmo cheio dos seus silêncios...
Sabem o que eu sei? Que é Saudade, daquelas bem fortes, que sacodem o corpo todo, que remoem o coração da gente e criam a sensação do vendaval no estômago... É. Só dele. A única coisa que não quero dizer é que sinto falta. Mesmo por que, cantam por aí que a falta é a morte da esperança. E esse não é o meu caso. Nem de longe.