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Esses dias li em algum blog algo deveras interessante sobre fugir. Dissertava especificamente que, alguém que quer sumir, sair, go out, mudar-se, perder-se, necessariamente está a fugir de algo ou alguém. Eu discordei, simplesmente.

Minha vida tem sido atribulada e turbulenta nos últimos meses, fato. Nem por isso sinto necessidade de fugir.

Na real, não quero fugir, só quero ir embora.

E ir embora nem significa que não estou feliz aqui. Pelo contrário, pensar em ir embora até doi.

Se para alguém querer mudar é querer fugir, pra mim é um querer-se encontrar. Se essa tal 'fuga' denuncia minha vontade de me encontrar, posso até concordar, em parte.

Quero, então, fugir pra me encontrar.

Quero 'Ir' - todo intransitivo; dispensa complemento. Just it.

Nem sei explicar o porque, mas quero me encontrar. Talvez encontrar a verdade de que aqui não é o meu lugar; talvez entender, de uma vez por todas, que está aqui a minha vida... Não sei.

Só tenho a certeza de que vou me encontrar... e que algo muito bom está para acontecer. Não importa em que sentido, não importa se aqui ou lá.

Estou ansiosa pra viver um encontro com a minha verdade, toda nova. E que eu não sei qual é.

sentidos.

Hoje senti um cheiro.
E nunca antes havia constatado que um cheiro pode fazer chorar.

Eu chorei.

Não chorei no exato momento, mas aquele cheiro entrou em mim... Entrou lá, em algum lugar do meu cérebro que identificou: era o cheiro da minha avó.
E fiquei triste... Calei.

Curioso como um cheiro foi capaz de despertar a saudade mais dolorida de toda minha história; a falta maior, até hoje. Era um cheirinho de talco com um quê de alfazema, não sei explicar bem.
Naquele momento, quis abraçar, simplesmente. Abraçar aquela velhinha perfumada que passara atrás de mim, enquanto conversava com mamãe no hospital. Não vi seu rosto, nem quis virar pra ver - com medo de chorar ali mesmo. Nem a vi e era linda, eu sei. Receei sentir vontade de pedir um abraço a uma estranha... Senti essa vontade; passou por mim e se foi, deixando o cheiro.
Só consigo dizer que aqui dentro de mim existe cada detalhezinho daquele perfume bom de vó; um cheiro que ma trouxe de volta em saudades.


É. Viver é sentir. Sentir cheiro e chorar... E essa foi a sensação fresca que vivi hoje. Triste, silenciosa, nostalgica; um quê de 'sem explicação'.

Sinto dor, sinto falta, sinto amor.

Eu vou amar pra sempre aquela Dona Maria, gente.

Os homens também fazem 'doce'.

É.

E eu por aqui, ultimamente absorta do mundo sentimentalóide e non grato, voltei a perceber sentimento'zinhos'.

Os homens são mestres em fazer doce. E eu só voltei a notar esse universo há cerca de um mês.

Há um que gosta de mim. E muito. Por vezes até acho que é o que mais gostou de mim em toda essa minha vidinha maluca de 24 anos. A gente encontrou, desencontrou, tudo um vai-e-vêm; não é que a gente se esbarra outra vez? Seja no mundo virtual ou no real, ele está presente. E também sabe fazer doce.

Esses dias estávamos a conversar sobre um 'nós' que não existe - óbvio -, e ele se põe a fazer doce. Sim, o velho e bendito açúcar que emana dos seres do sexo oposto. haha, sei que é gostoso brincar de fazer doce, mas quando eles fazem com a gente, IRRITA. Não importa se o objetivo é levar a algum lugar ou só fazer charme, o doce existe e está para ser praticado. haha, é super engraçado, sim.

O doce com ele foi bem doce por que eu sabia muito bem que não ia passar disso, mesmo. E detalhes não interessam.

Existe o doce com gosto de limão - sem açúcar. É a parte ruim, em que você espera algo de um homem e ele começa com o MALDITO doce - sim, aí virou maldito e amargo. Então, você já começa a achar que não lida mais com um homem, mas com uma criança.

Tudo bem, todo mundo erra - e faz doce.

Acontece é que eu não sei se acho graça ou fico com raiva. Pelo menos não levo adiante o que não me vale e não tenho - NÃO! - paciência pra brincadeiras desse tipo.

É assim: homem faz doce, a gente acha ridículo, gosta, odeia e acha graça. Ainda por cima, eles mexem com o ego da gente e deixam-nos com a pulguinha a saltitar atrás da orelha.

Ok. Odeio, acho graça, acho fofo mas não tenho paciência. haha

Isso é maluco, eu sei. E daí, então?

Eles fazem doce e eu, pirraça. A gente pára por aqui - e já que é pra jogar, eu paro primeiro e pra valer. ;)

Com ou sem eles, não interessa.

É o poder de toda mulher, baby. Irresistível, eu SEMPRE ganho. ;*

desires

Tenho tanta coisa pra ler, tanta coisa pra arrumar - guardarroupa (feio assim, né? regra feia.), ideias, documentos, badulaques e acessórios, meu quarto, meu inglês - e eu aqui, com vontade de digitar; devanear um nada que eu nem sei o quê, só sei que sinto quase uma necessidade, difícil de conter.

Ainda não cabe aqui - nem dentro de mim - o que ando querendo escrever.
Só sei que me faz feliz e me dá, assim, um frio na barriga beeeem gostoso!

Não importa o quê nem onde nem quem. O relevante agora é que tenho um sentido empolgante o suficiente pra fazer contagem regressiva; sinto gosto quando mais um mês vai chegando ao fim. Gosto de me imaginar, sabem? Vivendo, explorando, crescendo... Imaginar-me, simples assim. Aquela coisa de O Segredo - vivendo. haha, só eu, mesmo.

Enfim... Sei lá mais o quê.
Já chega de meias palavras; que meu Deus continue guiando minha senda. ;*

C'ya soon!

Living and learning...

É clichê e blasé - eu sei -, mas é ainda uma das mais singulares verdades dessa vida...

Sabem, estive a pensar. Tá, nada mais natural, Okay. rs.
...Dessa vez, umas coisas diferentes sobre tudo.

Por exemplo:

Andei percebendo, um dia desses, que a gente vive de fases. Aliás, esses meus vinte-e-poucos são um todo assim: cheio de voltas, redundâncias, loucuras, aprendizagens. É uma fase delicadamente instável, em que não se forma uma opinião NUNCA! Sim, está aí a primeira constatação: formar opinião é coisa de gente fraca. A gente cresce, poxa. A gente muda! Tudo sai do lugar; por vezes volta, perpassa novamente pelos de antes... e muda... ou volta a ser o de outrora.
Verdade nº. 1: A gente muda todos os dias!

Tá. A gente muda todos os dias... E AS PESSOAS TAMBÉM!
Ando percebendo que aquele amiiigo já não é mais o mesmo: ele mudou. Aceitar a mudança é inevitável; conviver com ela é opcional.
Ainda sobre isso, outros amigos parecem não mudar nunca - aí, quem muda é você, por não suportar a mesmice! Funny, não? Ando não suportando mesmices; atitudes sempre iguais, compasso sem ritmo, estável. Não gosto disso e me chateio com falta de atitude, mesmo! Ainda mais quando a gente deposita expectativas de ação nas pessoas...
- Camila, façameofavor, que amiga é você? - Bah! Aí vai a terceira bomba: AMIZADES MUDAM. E, se elas mudam, os caminhos começam a se distanciar; o contato, a restringir; o apego, a apagar... Dói, né? É, essa é uma verdade dura que andei averiguando. Quem sabe quando o mundo desse amigo(a) girar... ele talvez perpasse por você mais uma vez, e fique.

Continuando o raciocínio, a verdade que eu já havia há muito constatado é universal: tenha plena certeza de algumas poucas pessoas nessa vida! Quem são, vocês já sabem: PAI e MÃE.
Sim, NINGUÉM além deles. Irmãos? Bah! Além do meu Deus, que tá lá em cima supervisionando, não há ninguém nessa vida, não, gente! Só Pai e Mãe, MESMO. Acreditem-me.
- Caramba, Cá... Desde quando você perdeu a fé nas pessoas? - Não é isso, não...
É só realismo. É saber que as pessoas mudam MUITO; as amizades também. Nesse caminho de mão dupla, é o que acontece: uma hora você se sente rodeado e grato por tantos amigos; outros minutos depois, depara-se com um vazio que faz até eco... Oi, alguém por aí? Tem ninguém não, filha - sussurra sua mãe. Ela é que está lá. Nobody else.

Família? haha. Essa é uma verdade já engraçada pra mim. Quando menos você espera - BOOM! -, explode uma bomba familiar, qualquer; as vezes, até uma bombinha daquelas de festa junina é o bastante! E toda aquela 'harmonia' - falsa, óbvio - se esvai. haha.
Até irmãos, por vezes, são assim. A diferença é que, about your relatives, você nem liga mais. Com irmão, dói. A cada mágoa, seu coração - e a relação, em si - desfalece.
Ficar longe de aunts, uncles and cousins nem afeta. Eu agradeço e prefiro! haha... Mas, ficar longe de um irmão? Isso sim é dolorido. E com essas idas e vindas, aprendi que não há nada na vida como RELEVAR.
Relevar as palavras mal ditas e malditas, e dar um abraço. Jogar no fundo daquele baú velho de memórias - pra nunca mais resgatar - aqueles aborrecimentos inúteis, nefastos. Tudo passa - sim, até uva! haha.
Nada como o relógio universal da razão... Já dizia o proverbista lá no chapter 3. É, siiim. Há tempo para TODAS as coisas debaixo dos céus...

Prosseguindo aos devaneios meus, ia chegar no que a gente sente... E no que a gente perde quando o tempo, enfim, passa!
Yep, o tempo passa... voa! As mágoas dissolvem-se no ar; cada um faz o que bem entende de suas vidas, até que, em dado momento, todos somos obrigados a nos cruzar novamente por alguma esquina! Maravilha. Tempo passado, mágoas dissolutas... e agora, José?
E agora, Cacá, que tudo volta ao normaaaal! - ERRADO!
O nocivo tempo que se esvai tira uma coisa de nós que, na grande maioria das vezes, não nos damos conta: A VIDA! O tempo se foi. Nada se pode fazer para recuperar o TEMPO...
É... traiçoeiro que é, não nos devolve a chance de reviver o que perdemos por não estarmos juntos.
Cada um decidiu rumar seu próprio caminho, não foi? Pois bem. Você foi pra lá e eu vim pra cá. O ABISMO entre nós é irreparável. Entre eu e você. Entre você e aquela pessoa que agora lhe volta, com os pesares sarados. Sinto em lhe dizer, meu amigo: não podemos recuperar o tempo perdido. E veja só que ironia: é só com o próprio tempo que a gente pode tentar lutar pra preencher aquele abismo formado... que triste! Por vezes, é possível; na maioria, irremediável...

E são essas as verdades dessa vida que eu tenho constatado... Não tenho me arrependido por ter feito o que meu coração ditava no momento! - Peralá, não aquelas idiotices de coração estúpido e traiçoeiro que é; coisas de família, de perdão, de relações muitomaisalém que paixonites.
É, não tenho me arrependido, não. E, com isso, tenho matado várias charadas e dúvidas de tacada única... Essa sobre as amizades foi uma delas, deveras importante pra mim, nesse momento da minha vida, repleto de sonhos e expectativas.
But, don't worry about anything, como cantarolava Bob.
Não dói, não. Só faz crescer, e MUDAR, o que é muito bom!

Não me sinto só, apenas em uma nova fase... Yeah! Meu último registro de averiguações é que, não importa o que você deseja, VOCÊ É CAPAZ. É só mentalizar e ter muita fé! Visualizar-se, que tal? É sim; vislumbrar o desejo - e você dentro dele.

É como o The Secret, de Rhonda, sabem? EU QUERO, EU POSSO, EU VOU. Sozinha - I, me and myself (and my Beloved God, obviously).

Sem medo, bye bye.
Tô indo ser feliz.

Dor.

Hoje acordei pensando: será que é HOJE?

Há uma semana venho ensaiando as tentativas de entender o que significaria esse dia 24 de janeiro em minha vida, nesse ano de 2010...
E decobri que ele é dor. Nesse dia, completo um ano de luto pela minha avó que se foi, que me faz tanta falta, que me fazia tanto bem...

Hoje choro.
O dia mal começou e eu me sinto só, tão só... Uma solidão vazia, um buraco negro dentro de mim... sem fim... que acusa a dor desse UM ANO sem a minha GRANDE mãe, minha fortaleza.

Sinto tanto a falta dela...

Não há muito o que dizer no dia de hoje... Sei que quero escrever mesmo, pra tirar esse peso tão grotesco que carrego aqui dentro, de não ter dado os últimos beijos nela; de não ter dito palavras tão lindas quantos as que ela merecia ouvir de mim.... ARREPENDIMENTO. Simples assim, amargo assim. Difícil de engolir, difícil de superar... Super-errei, sim...

E o que dá pra fazer? NADA. Só sentir... Um sentir que estraçalha minha alma, uma falta que JAMAIS será suprida por alguém...

Um ano.
Nesse momento eu choro, MUITO... E escrevo, na tentativa de conter esses gritos que minha alma dá, bem aqui dentro de mim... É dor amarga, cruel, que domina todos os meus sentidos, anula toda racionalidade... evoca remorsos.



Por isso, AME.
DEMONSTRE.
TRANSPIRE o que você sente por quem verdadeiramente ama.
Não deixe passar o TEMPO... Despeça-se sempre com um 'eu te amo'... Talvez você não volte... Ou, quando voltar, aquele ser já não esteja mais lá pra te dizer 'oi, meu filho'.
Sinto tanto... Tanto amor, tanta dor...
E espero o dia em que vou poder abraçá-la mais uma vez... Naquele abraço lindo de vó, apertado, aconchegante, fofo e gostoso, insubstituível; só dela. E poder dizer: EU TE AMO, Vó.
Senti TANTO sua falta...



João 5: 28,29 - '...porque vem a hora em que todos os que estão nos túmulos memoriais ouvirão a sua voz, e sairão, os que fizeram coisas boas, para uma ressurreição de VIDA...'


Cântico 111

Chamará os que estão mortos;
À Sua voz, responderão.
Jeová terá saudades
Dos trabalhos das suas mãos.
Tenha fé: jamais duvide!
Quem amamos VOLTARÁ!
Pra sempre viveremos,
Com as bençãos de Jeová.

Oração de agradecimento

Não sou pessoa muito fã da literatura de ‘auto-ajuda’, muito menos em se tratando daquela denominada ‘espiritual’.
Weird. Estava hoje a folhear as páginas de Cláudia do mês – tanta futilidade – quando me deparo com um tal de "Não adie o encontro com sua espiritualidade”. Estranhamente, aquilo me foi interessante! Colocou-me a ponderar sobre diferentes points of view; despertou em mim uma vontade imensa de AGRADECER!
Sim, agradecer! Agradecer um oposto, dessemelhante das orações que comumente profiro. Esse agradecimento vai para as falhas – nem tanto as minhas; as de outrem.
O primeiro ‘obrigada!’ ao Meu Deus, que me permitiu sofrer para que crescesse. Já ouviu alguém dizer que uma mente que cresce nunca mais retorna ao seu tamanho original? - ...or something like that. Whatever.‏ Foi isso.
Agradeço às pessoas – a uma persona non grata, em especial – pelos erros que cometeram, pelos grandes escorregões e suas consequentes quedas. Obrigada, de todo coração!
Tais tombos me fizeram reconhecer os buracos mais fundos – aprendi a não repisá-los, não repetir o erro de ferir tanto a mim mesma quanto àqueles que me querem tão bem; ajudaram-me a enxergar a imensidão do amor que nos é ofertado, principalmente pelos nossos pais, e dar-lhes o merecido valor! Também, que retribuir esse único e sublime tipo de amor não é só dizer ‘eu te amo’; ao contrário, é AGIR. Amar requer ação, exige abnegação, nunca o desprezo.
Em meio a tantas lágrimas, discerni que não se ama quem não deseja ser amado; o que há, mesmo, é devotar seu amor abnegado àqueles que dariam a vida por você, se preciso fosse.
Além disso, as pessoas se vão, sem despedidas... Quando já é tarde demais, o que resta é chorar arrependimentos por ter deixado briguinhas banais levarem, junto com o corpo, a possibilidade de ter passado mais tempo junto, de ter dito ‘eu te amo’ mais vezes ou abraçado tanto quanto deveria... Ah, se pudéssemos imaginar ‘o dia e a hora’ – do imprevisto – daqueles que tanto amamos!...
Agradeço ao Meu Deus, mesmo por isso. Aprendi a valorizar mais, demonstrar muito mais, escrever cartas, bilhetinhos, distribuir abraços e humildade, uma rosa vez em quando – why not? Sim, as pessoas se vão!... e o que persiste viva é uma saudade demasiado dolorida, chega a arder. Decidi que não quero sentir outra vez, nunca mais, a tal ardência embebida em arrependimentos por ‘não ter feito’ enquanto ainda havia vida...
O velho clichê de que o sofrimento humaniza as pessoas tem bastante verdade. Até com o sofrimento alheio é possível tirar sua própria lição.
É ao meu Grandioso Criador que devo o agradecimento maior por ainda ter a chance de amar aos outros seres a mim tão essenciais ‘mamãe e papai’; por poder tê-los aqui comigo, para ser minha fortaleza e porto seguro... Só enquanto eu respirar.

À persona non grata e à morte, só me resta dizer: em razão de vocês, termino meu 2009 cheia de gratidão.

Absoluta por tudo isso, descobri dentro de mim alguém melhor.